又是一个多月没有来过，时间过得真的好快。

刚在开心网投票：如果有一天你突然消失了，谁会疯狂的去找你？

2点半培训结束，百无聊赖到现在，想写东西，却实在平淡的不能再平淡，琢磨着国庆是西藏？北京？or越南？

想着要睡了，打开好友的space，居然在欣赏完近照后，得到的却是一个分手的消息，心酸，相濡以沫不如相忘于江湖？一段段曾经的美好都相继灰飞烟灭，年轻的故事就注定只能留藏于校园？社会生活究竟是怎样的面孔，自己的坚信一次次被打击为坚持。

耶！

虽然折磨了一整天，但在哥们的帮助下，基本做出适当还击，希望一切顺利吧。

自由的职业，稳定的职业？摇摆摇摆摇摆

第一次看一个贴子，看这么久，《迟到的间隔年---13个月,6个国家,义工,旅行》

一直想写点东西，却感觉真的乱如麻，很乱很空，不幸福的感觉，没有支撑，没有信仰的感觉，也许崩溃就是这样来的吧

窗外的雨好大，想哭，但一个人流泪，实在是太过可怜

一直以来，将不幸福的感觉归于工作时间太长，太过劳累，没有精神交流，没有向上的动力。自己一直站在原地打转，甚至后退，这种状态跟自己的人生理念简直格格不入。自己所追求的，不是单纯，而是丰富，不是结果，而是过程。所以，做个流浪者对自己的吸引实在太大，精神世界的单纯和执着，想起了慧姐姐。

2年的虚耗，职业上几乎没有什么拿得出手的建树，拥有的东西却让自己缺乏勇气从零开始。而在精神世界里，自己却落的太远太远，没有喜欢，缺乏梦想。

其实，这一切都因为自己缺乏信心，没有实力。荒度2年，一定要醒醒了，自己需要充电。国企，不是一个好地方。

shit!见过禽兽，但还真没见过衣冠禽兽！今天终于见识了，方XX，太让人失望了，原来职场就是小说的故事，不要天真的以为悲惨的故事永远不会发生在自己身上，今天绝对是耻辱的一天！

职场，不仅要谦逊踏实，忌得意忘形，还要坚持立场，斗智斗勇！

再加一句，shit，太可恶了，变态狂！

09年6月26日，是一个值得小小纪念的日子，20多天加班熬夜后终于灿烂开花，中间曲折，让自己明白了一个道理，大事，主轴要由上而下的做，否则真是会徒劳。不过不管怎样，老板110分的评价，部门留档保存，还是值得纪念的。

希望从明天开始，工作能够正常化，2周时间，整套宣传方案，是个机会让自己尝试时间管理的艺术，管理学和心理学真是2门让人心驰神往的艺术，年轻是资本，身体是根本，要努力开始真正的生活。

mm教了卤水的秘方，不小心盐放多了点，不过猪脚还真是好吃，嘿嘿

经过中午的暴晒与疲惫，晚上约朋友舒舒服服吃个西餐，盘点起来，身边好多好多的人都已经或者正准备进入结婚时代，不禁感慨，自己的时间都去了哪里呢，身边的人在自己忙碌的时候都在做什么呢，细数起来，部分人似乎都在迫不得已的情况下急匆匆走进殿堂，他们的婚姻是不是曾经梦想的那样呢？婚姻到底是个理性的选择还是一个感性的存在？可能更是一个感性基础上的理性决定

纯粹的爱情，在这个成人世界里，还有么，自己能等到么

Like stars across the sky,we were born to shine.

震撼，shine 也许就是支撑自己一直以来所有所有忍受的信念，期待群的回归。

 

又是很久没有上来，轨迹又是断断续续

 

新的团队新的空间新的领导，shine的信念，导致了堪比从前的忙碌之外的新的劳累，晚餐未进倒头即睡不再是偶然事件，偶尔的腐败也已销迹，床头的小说也随着新团队的成立尘封，回头想想，竟然已经想不起这样的日子究竟何时开始，真是好累，前所未有的绷着。

 

生活的大门似乎已经不知道该从哪里开启了，旅游，休闲，都成了奢望，现在只盼望能抽个时间回去看看家人看看年迈的奶奶，家永远是温馨的港湾，现在是真正体会到了。

 

 

近段时间忙是忙了点，新的工作新的安排，不一样的内容，却是一样的忙碌，但终归抽时间看了欣羡已久的《梅兰芳》和《艺妓回忆录》。章子怡还是那么惊艳，身边很多人对她的评价不高，但不知道为什么，我却越来越喜欢她，可能是她的眼睛吧，宁静而深邃，外加冷静。梅兰芳里的孟小冬，戏份不多，但脑子里转了一圈，觉得真是非她莫属，柔情刚烈，感性冷静，将人心里的孟小冬演的恰到好处。艺妓里的sayori，她的眼睛like rain，一些内心的东西总能细微的表现出来，虽然对艺妓的了解并没有增加多少，却深刻的感受了一个人的历史。还有那个倔强的小龙，话语不多，却句句富有表现力。

喜欢这些倔强而孤傲的角色，不知道她是在演她自己，还是一个艺术生命。

多多少少因身体原因，这段时间自己基本保持每周上四天班的状态，周末也没有安排复习备考，工作也没有什么项目push自己，一切一切的节奏都慢了下来，生活似乎回到它本来应该有的状态，只是身体的病痛持续不断。

昨晚逛街回来路上，接到电话说家里地震了，一瞬间感觉仿佛5.12的情形重演一遍，拨通家里电话后妈妈的语气还是那么玩笑轻松，想来应该是没有大碍，家里被损的只有电脑，讲完电话后一阵唏嘘，关于生命，这一年来的感触太多了。昨天看新闻，了解到罗京的病情似乎比较严重，让我想起了陈邙，还有只是抑郁的崔永元，还有千千万万奋战在事业上，但却英年早逝的人们，如我的父亲。前天晚上回家的路上，设想自己如果几天后得到的是一个非常不好的结论，自己看待窗外每天都要路过的景色的心情会有什么改变，肯定不会是现在的麻木不仁，应该是看多少遍都会觉得看不够。想起之前有人说要把每天都当做生命的最后一天来生活，也许真的这样才能认识到、紧紧抓住生命中重要的东西，之前一直以为自己多多少少都在信奉着这样一个道理在生活，但现在却真正的感受到自己其实根本没有体会到那种急迫，根本没有完成那种状态转换必须经历的心理变化。我相信几天后确切的结论、高明的医术，会让自己好起来，即使生活会有什么变化，相信自己总会好起来。

自己其实是个无神论的人，可自从2006年以来，仿佛总有一群乌鸦跟着自己，是真的有霉运这一说，还是正是因为一步错步步错，好像蝴蝶效应，导致今天的一切的混乱。在这团混乱中，我想总会有扇窗有扇门，等自己理顺了这些烦恼，便可以开门见彩虹。

回头看看这段时间的文字言行，都太沉重了，完全丧失了东几年前对自己“红苹果”的称号，不喜欢现在的自己，要苹果一些才好。

 

街边小贩摆了一小篮一小篮的桑葚，深紫色，一粒粒很饱满，想起小时候在姥姥家，跑去水坝上摘桑叶喂蚕宝宝，偶尔碰到还没被摘掉的桑葚果子，哇，那个开心，觉得桑葚的真的好美味，很甜，会想起那时慈祥无比的姥爷，还有口硬心软的姥姥，很幸福的日子。跟小贩拿一篮带回来跟丹一起吃，味道总是不对劲，酸却不甜，大粒的果实完全没有包纳进它应该有的甜美。

生活条件好了，外形越来越好看，但实质的甜蜜却真是少了很多，果实、人情、感情、爱情，因为速度，都变淡了，是不是大家都需要点长日照呢，慢慢来，自然一点，质朴一些，最后的果实可能才会真正的甜美。

周末，回到小屋，安静，写意，过着真正意义的生活。

睡到自然醒，洗个衣服，做点正事，跟朋友聊聊天，泡面，两片面包，两个苹果，核桃一堆，零食一堆，就是一顿晚餐，无需沾碰锅碗瓢盆，倒也惬意。

春天的晚风，带着点潮湿，拉开窗帘，听听音乐，看看小说，玩玩开心网，安静随意，很满足。

11点将近，约同事聊天散步至小肥羊，约几个朋友，一起夜场保龄球，发现世界其实真的很小，中大真的很小，彼此之间如此轻易就可以联系起来。

凌晨两点，跟同事坐在灯火通明的大排档，点点宵夜，聊聊天，聊聊赌场，聊聊梦想的生活，个半小时，夜风席席，散步回家，小区夜里更加宁静，如果不是上班太远，大家其实都挺眷恋这里。

这才是真正意义的周末，真正的生活，惬意，舒缓，开心

已经不记得上次打羽毛球是什么时候了，估计明天起床半瘫是很难免的了。

事业面临选择，不知道自己能否把握这个机会，心里惴惴的，好像回到大五的时光，上班也恍恍惚惚

2009年的前两个月就这么默默的过去了，事业、心情都处于低谷。身边的年轻人，似乎也都闷声闷气，每天沉浸在缺乏知识缺乏动力缺乏信仰，而充满谄媚与猜忌的环境中，好腻阿，巴不得真的能离开，自己需要往上看，看那些真正的职场人们的智慧与奋力拼搏，腻了，真的好腻。

天呐，什么时候能离开这个环境！

好友难得一聚，席间才听说她与前男友分手后遭受的种种刁难，胜似小说，恐吓加勒索。义愤填膺，爱一个人到底应该如何去爱？世间男女是否真的是爱一个人就只希望她能幸福快乐？如果爱跟占有密不可分，那么当一方抽身时，另一方应该如何解决这种失去占有的痛苦，报复，还是带着祝福默默的离开？

朋友的前男友目前选择的是前者，可能是一时的失去理智。但回头审视周围的男士，似乎越来越觉得男士的形象其实并不是都是像以前传统概念中的大气、成熟有度，多数的男生仿佛更加名不副实。而且出于一种保护、自尊等等一切的因素，男生可能更愿意选择需要自己去保护的另一半，那么，顺延下来，是不是就剩下自主强悍的女生和不上道的男生？自己属于这条链上的哪个位置呢？

 

感冒，宿醉，头疼，空虚

第二个团队的开年饭，吃的官腔官调，很容易饱。团队领导的作风各有特色，自己是个固执的人，做本色的自己，坚持自信独立。

大老板的到来，有点意外。但她的到来对自己来说，其意义可能将非常深远，对她的了解更加清晰起来。过去一段日子频繁的岗位调动，一些故事的传闻，让自己对老板的感觉虚虚实实。今天她的出现与言论，稍微让自己有点定心，也越来越觉得其实自己有很多地方跟老板很像，也许，在未来的日子里，我们会成为朋友。

她的到来，对传统国有企业的传统老部门带来相当大的洗礼，大家都有怨言与惧怕，但说句公道话，这个地方的确需要科学的管理方法。年轻的老板，必定会带来年轻、科学的思路，其实回头想想，这不正是在校园时所期望、工作郁闷时所期望的改革，只是作为被改革的一份子，难免会有点痛。

老板开车送回来，众目之下，感觉自己今后面对的环境将更加复杂。一路的聊天，岗位调动的原因跟自己的预期基本一致，于私于公，各占部分吧，自己今后所面对的人际关系将会更加的复杂，在团队里也会处于一个微妙的位置，在强势而对立的领导面前，也将会微妙而危险，经历过今年的考验，相信自己对办公室政治将会有非常深刻的理解，年轻时看到并经历这些，也许并不是件坏事。低调谦逊的做好自己的本职工作，完成老板期望的愿景，算是对自己对工作都有个交代。

踏踏实实工作，全面系统掌握业务，将流程优化作为一个课题来研究，工作将真正的着眼于未来，希望这个project能成功。

工作中写过太多“踏踏实实、全面系统”的东西，但此时此刻，自己才真正体会到其中的力量。很久没有做project的感觉了，有点兴奋。

未来的道路将更加错综复杂，切忌得意忘形，切记谦逊踏实。

马上过年了，没感觉

一直都想写份遗嘱，以备不时之需，地震、车祸，谁知道呢，我想一切都有个计划比较好。也很想跟妈妈谈谈，希望她在亲爱的女儿离世时少一分悲痛，这是女儿万万不想看到的，离去的人应该都是希望活着的人能够不因为自己的离去而多一份哀伤。不过，估计妈妈是无法接受我这个想法，还是暂时作罢吧。

这小小遗嘱也会随着时间事件的发展有所变化

如果我离世时，如果我有少量资产，那就全部留给妈妈，她知道我会怎么分配，而且会比我做的更好。

如果离世时，我的器官还有有利于他人的，请全部捐赠

如果离世时，我还有小宠物，那么请爱宠物的朋友代为收养，并给予它爱

 

目前好像能想到的只有这些，先就这么多吧，以后有什么愿望再继续补充

 

自己是个不愿意留下遗憾的人，所以，很多想做能做的事都做了，想努力得到的，也努力过了，得到没得到，自己终归没什么遗憾。回望20多年，没啥遗憾，很多都很精彩，这种生活应该继续，我会努力。

一个阿姨走，一个阿姨来，刚在洗手间时，听到她的声音，突然很想就坐在马桶上，一直等她走，当即意识到自己的想法是多么的愚蠢，撇着嘴出来，叫声阿姨好，随即消失。今年回来，只见了2个朋友，不想出门，来了人也不想见，与往年真是天壤之别，那时妈妈总是郁闷，家里好像旅店，我只是晚上回来睡一会，可现在，有时候无法想想，可能我病了吧，得了心病。

前段时间，跟煦聊天，说起自己挺想去流浪的，走走看看，看人看书，写故事。可能是厌恶了那么多人金枝欲孽吧，一切感觉都消极了。

这样的生活不成，我得改改

无聊中翻出之前在37度2买的《TEAM EVEREST》，a Himalayan Journey。

跟自己之前的预期还是很大的不同，纪录片，没有任何的修饰，原以为是一部电影

再次对米国人的生活态度产生敬意，残疾的年轻人为了梦想或者要证明自己作为生命的力量，努力向喜马拉雅进发。

再次想起那句话：不要因为走得太远而忘记了为社么出发。

生活的不顺其实都在乎个人的心态，如果那条底线放的低一点，豁达一些，很多事情都变得不那么恼人了，别人或者这个世界没有必要也没有义务要为自己安排的万事如意，所以没必要太在意，这条路不通，还有其他路可以行走。这样的心态，会不会让自己变得更加冷漠，对其他人更加会觉得无所谓？

不知道是从何时，似乎意识到自己在这个世上，好像追求的不是一个完美的结果，不是万事如意，而是希望能有一种丰富，是一种过程，而不是结果。为什么会有这种想法呢？是真的还是一种逃避？是因为看不到完美的结果反而安慰自己在追求过程？现在似乎还没有答案，但是自己知道自己不是那么容易将就的人。把现在的想法记录下来，若干时间后希望能有个结论，让时间来帮助自己认识自我吧

无论2月份会怎样，无论开心与不开心，尽量去做自己想做的事，让工作变成一个经济支持就好。想起工作现在就不开心，这种环境实在憋屈郁闷，一定要跳出这种低质环境，不能掉下去。选择XX银行，埋没心中理想。